Куча анекдотов от Городка

развернуть

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращается проходящий мимо знакомый: - Мойша, одолжи 10 долларов. - Не могу, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York. - Какой еще договор? - Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить. - О! Дорогой, а как думаешь, куда? - Я думаю по морде!

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7-й палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение! Почему не принимаете меры? Вы, не знаете, что должно произойти дальше?
- Знаем. Так ведь скучно здесь…

Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

- Ну что за мода идиотская на собак шмотки одевать!
- В смысле?
- Да на меня сегодня с утра напал пудель в спортивном костюме! В штанину вцепился мертвой хваткой, зараза такая! А хозяин сказал, что он не со зла, просто ему штаны мои понравились…

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Друзья! Берегите Родину, отдыхайте за границей!

- Дети – это цветы жизни; собрал букетик – подари бабушке.

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Плакат на дороге:
"Садясь за руль в трезвом виде,ты залезаешь в карман инспекторов ГИББД!"

Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.
- Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?
- Так она на гармошке играть не умеет!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно. Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают:
- Если медленно крутить, он картошку жрать начинает!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?!
- Провел им Интернет...

Российские историки установили, что издревле на русских пирах горячее, суп, подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо...

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок...

Виновниками начала распространения эпидемии гриппа нужно признать наших политиков. Они давно на нас чихали...

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Киевская Русь, пир, князю Владимиру Ясно Солнышко приглянулась одна девица. Подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют не Красно Солнышко, а Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься у меня на ночь. Ясно, солнышко?

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Жириновский пришёл на заседание Госдумы в спортивном костюме. К нему спикер подходит, говорит:
- Володя, ну, что ж ты так, в трениках, коленки вытянутые, хоть бы свитер с джинсами надел, раз уж костюма нет.
- Спокойно, всё нормально, мне английская королева разрешила.
- Как это разрешила?
- А я пришёл к ней на приём в Букингемский дворец тоже в спортивках, а она мне и говорит: "Это Вы у себя в Думу, Владимир Вольфович, можете в спортивках приходить, а не к нам во дворец!.."

- О! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Patīk 1