И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!
- Ты
кто?
-
Спящая Красавица!
- А
чего такая страшная?
-
Только проснулась!
…И
нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик
веретеном и умрёт.
…И
приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
- Вы
тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
-
Да.
-
Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Папа
Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит
несколько часов выходит доктор.
- Вы
папа Карло?
-
Да.
- У
меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
-
Давайте с плохой!
-
Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа
Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а
какая же тогда хорошая новость?"
- У
вас появилось отличное корыто, Карло.
На
суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные
предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он
любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку … Пришлось есть так…
Печкин:
-
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А
теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Заходят
лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят Буратино:
- Не
бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино
на них внимательно смотрит и говорит:
- А
пилу зачем принесли?
А я
вот понял кто родители у Чебурашки… уши большие? как у Слона! а сам маленький…
как Моська… да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает…
В
общем Моська догавкалась на Слона… детям на радость…
Фея
сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу
исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни.
Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод:
мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Идет
Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
-
Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не
целовал?
Красная
Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В
корзинку, что ли???
Встречает
Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
-
Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
-
Какие?
-
Ну… Либо слияние… либо поглощение.
Встретились
как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились
и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая…
Pašlaik nav neviena komentāra
Atstāj komentāru, un uzsāc diskusiju!