Лежит на тpавке за кустами паpочка влюблённых, любовью занимаются.
Вдpуг подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку...
- А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
- Будете на сыpой земле тpахаться - и столько не пpотянете.


- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?


Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».


На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек!


Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: «Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!».


Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одбрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, бляди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...


Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.


Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
"Благородно и красиво - пару палочек под пиво!"
Поневоле призадумаешься...


- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя мне рассказывает всё!!!


Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят,
губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!


пойду учиться в духовную семинарию.Четыре стадии в жизни женщины:
- Памперс
- Сникерс
- Тампакс


- А я что, по-твоему, шарик-хуярик?- Почему женщины любят старых гинекологов?


Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД!


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?


Идёт съёмка исторического фильма.
Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Минет - это когда вся помада на х@й

Patīk 2