Voi incepe prin a imi cere scuze fata toti oamenii pe care i-am inspirat sa renunte la consumul produse de origine animala. Acum realizez ca le-am facut viata un chin si ca nimic nu va mai fi la fel de acum inainte. Cat despre cei care nu au facut inca aceasta greseala, cititi neaparat randurile de mai jos, inainte de a fi prea tarziu!!!

Iata ce se va intampla in viata ta daca renunti la ‘carne’…

1. Prietenii tai vor face misto de tine, pentru ca schimbarea ta le va arata ca “se poate” (ceea ce le va pica greu). Nu te ingrijora. Peste 1 an vei avea alti prieteni (bineinteles, la fel de ‘ciudati’ ca tine).

2. Oamenii vor incerca sa te “corupa” cu: hai ia si tu macar o gura din micul asta, ca “nu se pune” (e ca si cum i-ai spune sotiei ca sexul cu o prostituata nu se considera ‘inselat’, pentru ca, oricum, nu ti-a placut si a durat doar vreo 30 de secunde). Partea frumoasa este ca iti vei construi un nivel de anduranta / rezistenta la tentatii extraordinar.

3. Nu vei sti ce sa mananci. Da, vei sta cu cosul in mana, in supermarket, si te vei intreba ca idiotul “ce naiba sa mananc de aici?!”. Panica va dura doar cateva zile, pana cand incepi sa te prinzi ce si cum.

4. Cand vei vedea o gaina, un iepure, o vacuta, un porcusor, un miel, o veverita, un caine, o pisica, un cangur, un crocodil, o camila, un soricel etc. te vei gandi la ele ca la niste fiinte, care respira, care se bucura de viata, care au parinti sau copii, care simt frica – in mare masura ca noi, oamenii. Daca lista de mai sus pare bizara, e bine de stiut ca TOATE animalele de mai sus fac parte din dieta unor populatii de pe glob.

5. Dupa o masa copioasa nu vei mai putea sta intins pe canapea ca anaconda dupa ce a inghitit un bivol si nici nu vei mai ragai timp de doua zile chiftele si burgerii mancati. Adica, pierzi toata distractia!

6. “Hai la un gratar”, “hai la pescuit”, “hai la vanatoare”, “hai la o taiere de miel sau de porc” – o sa rezoneze cu tine asa cum rezona acum 30 de ani pentru un alb din afara Africii de Sud, “hai sa ne distram un pic si sa omoram 2-3 negri, alesi la intamplare”.

7. Vei deveni o persoana sensibila, care plange sau protesteaza cand vede o cruzime aplicata animalelor. Partea buna este ca partenerul tau de viata si copiii vor aprecia noua ta latura. Sau, cel putin, se vor preface ca o inteleg.

8. In casa ta nu va mai mirosi a prajeli, a peste, a gratare etc., deci vecinii tai vor crede ca ai ramas somer si nu mai ai bani de mancare. Huoooo, saracule!!!! …Sau, in cel mai bun caz, ca ai intrat in vreo secta religioasa si tii post pe durata nederminata. Spune-le calm: “Eat me!” (desi, e cam riscant, s-ar putea sa te manance).

9. Vei trai mai mult, ceea ce te va plictisi terbil. Sau te va obliga sa iti faci planuri pe termen lung.

10. Hainele care se mulau odinioara atat de bine pe burta proeminenta, incep sa nu iti mai vina. Si chiar esti obligat sa iti cauti haine Slim Fit (ce naiba o insemna asta? Suna cam gay!!!).

11. Cand vei vedea in mijlocul soselei o caprioara lovita de o masina, prima ta reactie nu va mai fi “hai sa o iau de aici si o gatesc la cuptor”, ci “oare mai traieste? hai sa o duc rapid la un veterinar!”.

12. Vei contribui dramatic la scaderea poluarii de pe planeta noastra (o buna parte din aceasta fiind cauzata de cresterea animalelor), ceea ce inseamna ca vei fi obligat sa respiri un aer curat – iar asta iti va oxigena creierul si il va obliga sa adopte decizii radicale: sa te trezesti devreme, sa renunti la politica, la privit fotbal si TV, sa fii productiv si – Doamne fereste!!! – sa alergi…

Tu ai trait astfel de experiente?

Patīk 10