Mees ja naine sõidavad pallilt koju ja politsei peatab nad kinni.
Politseinik:Miks te vingerdate tee peal?
Mees:Ma ei vingerdanud.
Politsei:vingerdasite
Mees:EI vingeradnud
Naine:hr politseinik mu mehega pole mõtet vaielda kui ta purjus on.

Ütles külasepp uuele õpipoisile:
"Varsti võtan ma tulest raua välja. Kui ma pead noogutan, löö selle pihta kõvasti vasaraga!"
Ja nii sai õpipoisist kohe sepp...

karu ja jänes leiavad metsa alt külg korviga mootorratta, jänes ütleb siis et teeme ühe ringi, alguses juhin mina ja pärast saad siis sina juhtida, karu ütleb et noh et mis seal ikka, istub siis korvi ja jänes annab kohe gaasi põhja, sõidavad 100 km tunnis ja jänes vaatab et karu hingeldab seal korvis ja ütleb kogu aeg ko ko ko ko ko.....
jänes ütleb ah oota natukene ma teen ringi ära ja siis räägime, noh jänes võtab kurvi nii et muda lendab ja annab gaasi jälle ja siis näeb et karu jälle, nägu punane higistab seal ja räägib, ko ko ko ko.....
jänes ütleb jälle et ah kui kohale jõuame siis räägime. Annab gaasi põhja ja siis varsti ongi kohal, jänes küsib siis et, karu mida sa seal teepeal siis rääkida tahtsid, karu ütleb ko ko ko korvil pole põhja all

õpetaja küsib jukult mis on eesti presitendi nimi? Juku ütleb: ei tea .Kui vana ta on?ei tea. Mitu tähte on taevas? Juku vastab ei tea noh juku läheb siis isa juurde ja küsib talt mis on eesti presitendi? nimi isa ütleb arnold rüütel.Kui vana ta on?46 aastane.Mitu tähte on taevas?Seda veel uuritatakse.Juku läheb kooli ja komistab maha ja üks poiss küsib?Mis su nimi on?Juku ütleb Arnold Rüütel.Kui van sa oled?48 aastane.Kas sa oled loll vee?Seda veel uuritatakse.

Sõjaväe ülem räägib: "Nii. President tuleb varsti meie väeosa üle vaatama ja me peame harjutama vastuseid küsimustele, mida president võib küsida. Olgu. Alustame. Reamees Mets, kui kaua te siin olete olnud?"
Reamees Mets vastu: "Kaks kuud, härra president!"
Ülem: "Hea. Jäta see vastus meelde ja siis ütle see sama vastus, kui president küsib. Olgu. Jätkame. Reamees Kosk, teilt võib president küsida, kui vana te olete."
Reamees Kosk vastu: "Kakskümmend aastat, härra president!"
Ülem: "Väga hea. Jäta sina see vastus meelde. Reamees Kuusk, teilt võib president küsida, mis on teie lemmiksupp."
Reamees Kuusk vastu: "Hernesupp, härra president!"
Tulebki kätte päev, kui president tuleb väeosa üle vaatama ja küsib siis reamees Mets'alt: "Kui vana sa oled?"
Reamees Mets vastu: "Kaks kuud, härra president!"
President imestub, surub imestuse alla ja küsib reamees Koselt: "Kui kaua sa siin oled olnud?"
Reamees Kosk vastu: "Kakskümmend aastat, härra president!"
President jälle imestub, saab vihaseks juba ja küsib reamees Kuuselt: "Mis kurat teie ajudes voolab?!?!?!?"
Reamees Kuusk vastu: "Hernesupp, härra president!"

Mees näeb kurja vaeva, et oma vanasse Moškvitsisse signalisatsiooni paigaldada. Sõidab ligi sõber BMW-l ja küsib:
"Milleks signalisatsioon? Kardad, et ära aetakse?"
Mees vaatab hapu näoga sõbrale otsa:
"Sinu oma aetakse ära, aga minu omas käiakse sital!"

Ärimees tuleb grupi välismaalastega kontorisse ja ütleb sekretärile:
"Tee mulle üks kohvi ja neile kolmele kretiinile anna klaas piima."
Hääl grupist:
"Kahele kretiinile, mina olen tõlk!"

Uus toode - kokkupandav jõulukuusk.
Komplekti kuuluvad:
1. Ristiga pulk - 1 tk.
2. Oksad - 20 tk.
3. Okkad - 39645874 tk.
4. Liim - 14 l.

Mees sõidab mööda teed autoga ja mootor sureb välja. Läheb uurib asja ja paneb ohutuled sisse.
Pärast vaatab, et tükk aega keegi laseb taga signaali. Vaatab et roolis blondiin ja
küsib talt: " Miks sa mööda ei sõida?"
blondiin: " Mis mööda, sul mõlemad suunatuled sees, ma ei tea kummale poole sa pöörama hakkad."

Koolis räägitakse Toitlusprogrammist ning lapsed peavad järgmiseks päevaks ette valmistama väikese jutukese sellest, kuidas nende pere Toitlusprogrammi elluviimisele kaasa aitab.
Eks siis järgmine päev kõik õhinal räägivad sellest, kuidas nende pere linna taga põllulappi harib või siis toidujäätmeid kogub ja need maale, vanaema loomadele viib. Juku ei kipu eriti rääkima, õpetajal ei jää see märkamata ning ta palub ka Jukul Toitlusprogrammist rääkida.
Juku ütleb lühidalt: «Me istusime isaga eile õhtul köögis ning arutasime, et mina enam tissi ei taha ja isa enam nikku ei saa. Leidsime, et mis me ikka seda ema naabrimehe jaoks toidame!»

Politsei mõtleb, et teeks nalja ja ja peatab auto ning ütleb:
"Palju õnne, te olete võitnud 150 000 krooni, mida te sellega peale hakkate?" Juht siis sellepale:
"Kõigepealt ikka teeks endale juhiload."
Naine kõrvalistmelt:
"Ah, ärge pange tähele, ta on purjus."
Tagaistmelt ütleb keegi:
"Ma ju ütlesin, et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua."
Siis kostab pagasnikust hääl:
"Kas me oleme juba üle piiri?

Vaidlevad prantslane, sakslane ja venelane, kus baaris ollakse lahkemad.
Prantslane:
"Meil lähed baari, tellid konjaki ja saad teise veel tasuta!"
Sakslane:
"Meil õllekas tellid kannu õlut ja saad kaks pealekauba."
Venelane:
"Meil diskos tellid sada grammi viina, pärast terve õhtu joon, teen suitsu, söön - kõik tasuta. Pärast istun autosse, sõidame sauna, seal joome, seksime terve öö. Hommikul istun taksosse, viiakse koju ja võib-olla antakse veel rahagi."
Sakslane-prantslane:
"Oh sa kurat! Ja sa oled kõike seda proovinud?!"
"Ei, õde rääkis!"

Politseinik sureb ära, läheb taevasse. Jumal küsib mehe käest: kas sa oled teinud oma elus midagi halba? Politseinik vastab: ma ei tea. Jumal küsib mehe käest: aga kas sa oled teinud oma elus midagi head? Politseinik vastab: ma ei tea. Jumal läheb kärsituks: no kuhu ma siis su saadan, põrgusse või paradiisi. Otsusta ise! Mees vastab: aga kas ma siia samale ristmikule ei võiks jääda?

Liiklusinspektor peatab auto ja kontrollib juhilube.
“Kus on tehniline pass?”
“Mul ei ole seda!”
“Kuidas ei ole? Aga kas auto on teie?”
“On küll! Asi on selles, et kui me lahutasime, jagasime vara pooleks. Mina sain auto, naine tehnilise passi!”

“Härra liiklusinspektor, kas siin on lubatud parempööre?”
“On küll, ainult tasuline!”

Politseinik peatab auto: “Seda logu ma ei saa isegi autoks nimetada!”
“Suurepärane!” rõõmustab juht, “just sellepärast mul ei olegi juhilube!”

Politsei pöördub autojuhi poole:
“Selgitage, kuidas see juhtus, et sõitsite otsa naisele, kes kõndis sebral?”
“Ma ei ole otsa sõitnud. Jäin seisma ja andsin talle teed, aga tema kukkus imestusest maha ja kaotas teadvuse!”

Sõidab mööda maanteed vene rahvusest kodanik. Teda peatab liiklusinspektor: "Te rikkusite liikluseeskirju, kirjutage seletuskiri, eesti keeles!" "Ma ei oska eesti keelt," lausub autojuht. "Kirjutage nii nagu oskate!" Venelane võtab paberilehe, pistab selle vahele 500 krooni ning ulatab inspektorile. Liiklusinspektor avab paberilehe ja lausub: "No näete, ütlesite, et ei oska kirjutada, pool on juba kirjutatud!" Noor kena neiu sõidab jalgrattaga punase tule alt läbi. Politsei vilistab mitu korda, kuid neiu ei peatu. Lõpuks, kolmandal korral, jalgrattur peatub. "Kas te ei kuulnud vilet?" küsib politseinik. "Kuulsin küll, aga täna õhtul olen ma kinni," lausub neiu. Mees helistab politseisse. "Halloo! Minu autost on kõik ära varastatud! Nad viisid ära rooli, käigukangi, käsipiduri, piduri- ja siduripedaali!" "Ärge muretsege! Me leiame need üles!" Mõne aja pärast helistab kannatanu veel kord. "Vabandage! Mul on kõik korras! Ma istusin kogemata auto tagaistmele!" Liikluspolitsei oli halvas tujus. Terve päev sadas vihma, autod sõitsid ettevaatlikult, keegi ei rikkunud liikluseeskirju ning kedagi ei saanud trahvida.Politseinik oli läbi külmunud ja märg. Koju saabus ta vihasena.Tahtis naise peale karjuda, aga soe lõuna oli laual, külm õlu külmkapis - polnud nagu põhjust häält tõsta."Kontrollin õige poja päevikut, võib-olla saan oma viha maandada," mõtles politseinik. Too oma päevik siia, poiss!" karjus ta.Poiss oli just sel päeval, nagu nimme, saanud kahe.Jooksis ema juurde: "Emme, ma sain täna kahe! Isa lööb mu maha!""Säh, võta sada krooni, pane päeviku vahele - sinna, kus seisab kaks ja anna isa kätte," lausus ema.Poiss viis päeviku isa kätte.Isa avas päeviku, muigas rahulolevalt ja lausus: "Vähemalt kodus on kõik korras!" Ja pani sajakroonise tasku. Liiklusinspektor peatab sõiduauto ja kutsub autojuhti korrale:"Miks te kihutate nagu hull?""Vabandage väga, härra inspektor, aga ma tahtsin lihtsalt enne koju jõuda, kui "Viru Valge" pähe hakkab!" Liikluspolitsei peatab Mercedese."Teie juhiluba, palun," lausub politsei ning vaatab seda pikalt ja põhjalikult.Mersu omanik märkab politseiniku kahtlast pilku ja lausub naeratades:"Arvate, et kui sõidan uue mersuga ringi, siis luba on ostetud? Eksite, härra politseinik, mulle kingiti see sünnipäevaks!" 2001. aastal. Kesklinnas seisavad kaks jalakäijat. Autod vuravad mööda tihedas kolonnis, rivi ei näi lõppevat.“Kuidas te saite üle tänava?”“Ma ei olegi saanud. Ma olen siin sündinud!” Hämaral puiesteel: „Neiu, kas sa ei sooviks üht kiiret...” „Misasja? Kuule, ega ma mingi tänavatüdruk pole!” „Palun vabandust...” „Vabandus vastu võetud, lähme trepikotta...” Blondiinid omavahel: "Ma lõpetan igasuguse meestega läbikäimise ja ostan vibra!" "Aga kui patakad tühjaks saavad?" "Kah mul asi, ma olen ennegi orgasmi teeselnud !"

Patīk 5